Antwort: Es gibt sehr viele Frauen, die eine Fehlgeburt erleben, oft kennt man die Ursachen nicht. Nach einer Fehlgeburt muss das Risiko, erneut ein Baby zu verlieren nicht höher sein.

Antwort: Das ist eine schwierige Frage, die eigentlich juristisch zu klären ist. Einsicht in die Krankenunterlagen steht Ihnen meines Wissens zu. Ob Ihr Arzt verpflichtet ist, Ihnen die Unterlagen auszuhändigen, kann ich leider nicht genau sagen.

Antwort: Ihre Angst kann ich gut nachvollziehen, es gibt aber meines Wissens nach keine medizinischen Gründe für Ihre Befürchtungen. Auch wenn Sie sich ja für die Abtreibung entschieden haben, muss man so eine Entscheidung ja dennoch bewältigen. Vielleicht könnte Ihre Sorge auch etwas damit zu tun haben (natürlich möchte ich Ihre Frage aber auch nicht psychologisieren)?

Antwort: Eine Fehlgeburt zu verarbeiten ist überhaupt nicht einfach, zwei Fehlgeburten hintereinander sind nachvollziehbar schwer zu bewältigen. Es gibt verschiedene Möglichkeiten der Unterstützung: Selbsthilfegruppen, Psychotherapie oder auch eine spezielle Form der Internettherapie, die wir entwickelt haben. Aktuell bieten wir (meine beiden Mitarbeiterinnen und ich) für interessierte Eltern im gesamten Bundesgebiet eine Internettherapie an, die durch das Ministerium für Frauen, Senioren und Jugend gefördert wird. Dadurch entstehen interessierten Teilnehmern keine Behandlungskosten.
Unter www.internettherapie-trauernde-eltern.de können sich interessierte Eltern über das Therapieangebot informieren.

Antwort: Ihre Gedanken sind sehr verständlich. Viele Frauen machen sich nach dem Verlust eines Kindes in der Schwangerschaft Gedanken, warum es passiert ist und ob sie es hätten verhindern können. Es ist sehr schwer, mit etwas zurecht zu kommen, wofür wir keine Erklärung haben (z. B. die Gründe für eine vorzeitige Geburt) und das wir nicht beeinflussen können. Dennoch ist dies genau die Situation, mit der viele Eltern nach einer Fehlgeburt konfrontiert werden.

Antwort: Diese Frage sollten Sie bitte lieber Ihrem Gynäkologen stellen, da ich als Ärtzin für Psychosomatische Medizin hier nicht ausreichend kompetent bin.

Antwort: Mit dem Verlust Ihres Babys zurecht zu kommen, ist ein Prozess, zu dem viele Facetten gehören. Bestimmt sind Sie sehr traurig, vielleicht hilft es Ihnen, mit Menschen, die Ihnen nahestehen, über das, was Sie erlebt haben zu sprechen. Oft hat man das Bedürfnis mache Dinge mehrfach zu erzählen, das kann auch dabei helfen, es zu verarbeiten. Manche Frauen möchten die Erinnerung an Ihr Baby erhalten, indem sie sich einen Ort suchen, den sie ihm widmen und den sie aufsuchen können, um dann intensiv an ihr Kind denken zu können. Es gibt viele Möglichkeiten... Aus meiner Sicht ist es aber wichtig, sich darauf einzustellen, dass man einfach Zeit braucht, um mit dieser so schmerzlichen Erfahrung zurecht zu kommen.

Antwort: Ist mir nicht bekannt und kann ich mir auch nicht vorstellen.

Antwort: Kein Rat, wie es klappen könnte, wieder schwanger zu werden. Bei dem, was Sie schreiben, geht es ja um Ihren dringenden und intensiven Wunsch nach einem Baby - und die Tatsache, dass man darauf nur begrenzt Einfluss hat. Für mich klingt es so, als wenn es auch um das Thema geht, was aus Ihrem leben wird, wenn es nicht gelingt, ein Baby zu bekommen. Wie sieht Ihr Leben dann aus? Können Sie auch ohne ein eigenes Kind ein zufriedenes Leben führen? Machmal klappt es auch noch, wenn man sich schon damit abgefunden hat, darauf verzichten zu müssen, manchmal aber auch nicht...

Antwort: Ach, das tut mir sehr leid, es ist wirklich furchtbar, so etwas erleben zu müssen. Leider haben die gynäkologischen Kollegen sehr oft keine Antwort auf Ihre Frage. Und das ist besonders schwer zu ertragen. Wenn wir eine Erklärung haben, können wir oft besser mit dem Verlust zurecht kommen, weil wir uns mit den Ursachen auseinandersetzen können. Oft gibt aber auch die Obduktion keine ausreichenden Antworten.

Antwort: Dies ist auch eine Frage, die Sie bitte mit Ihrem Gynäkologen besprechen sollten. Bitte um Verständnis, dies ist nicht mein Fachgebiet.

Antwort: Das halte ich nicht für wahrscheinlich, wer sollte Sie denn bestrafen? Dass Sie aber noch über den Abbruch nachdenken und vielleicht Schuldgefühle haben, kann ich gut verstehen, das geht vielen Frauen so. Und dann überlegt man auch schon einmal, ob es jetzt vielleicht eine Strafe ist...

Antwort: Ich kann mir gut vorstellen, dass jede weitere Fehlgeburt noch schwerer zu bewältigen ist.
Vielleicht ist es sinnvoll, zu überlegen, wie dringend Ihr Kinderwunsch ist und ob Sie noch eine weitere Enttäuschung ertragen können. Es geht ja nicht nur darum positiv zu denken, sondern auch abzuschätzen, was Sie noch bewältigen können.

Antwort: Erste Ergebnisse aus der Behandlung von über 70 Frauen haben gezeigt, dass die Internettherapie bei der Bewältigung hilft. Die Frauen gaben geringere Trauerwerte an, waren weniger depressiv und hatten auch weniger Ängste und andere, allgemeine psychische und körperliche Symptome. Der Erfolg war auch 3 Monate nach der Therapie noch nachweisbar (eine längere Dauer der Nachuntersuchung steht noch aus, erfolgt aber noch). Die Grenzen bestehen darin, dass wir z. B. Frauen, die unter schweren Depressionen leiden oder auch Suizidgedanken haben, nicht über das Internet behandeln können. Das wäre einfach zu risikoreich. Schwere psychische Erkrankungen stellen also eine Grenze dar.

Antwort: Das finde ich sehr verständlich. Wenn man andere Mütter sieht, wird ja die eigene Sehnsucht nach dem Kind sehr lebendig, der dringende Wunsch, selbst ein Baby zu haben - und vielleicht auch etwas Neid. Besonders auch, weil es ja in der Regel keinen akzeptablen Grund gibt, warum die anderen Kinder haben und Sie nicht. Wenn es zu schlimm ist, kann man solche Konfrontationen auch mal eine zeitlang meiden, bis man es wieder besser ertragen kann, andere Mütter und ihre Kinder zu sehen.

Antwort: Meiner Erfahrung nach kann man dieser Angst nicht entgehen. Eine Möglichkeit kann darin bestehen, sich ihr direkt zu stellen und zu versuchen, sie auszuhalten. Dazu ist es oft hilfreich, wenn man Vertrauenspersonen hat, mit denen man über die Angst sprechen kann.
Manche Mütter bleiben in der Beziehung zu ihrem ungeborenen Kind erst einmal etwas auf Distanz, da sie die Wiederholung des schrecklichen Verlusts fürchten und Angst haben, es nicht aushalten zu können. Das kann auch in Ordnung sein. Wichtig ist ja, dass Sie diese Zeit für sich selbst bestmöglichst bewältigen. Eine generelle Lösung gibt es allerdings nicht.

Antwort: Leider gibt es keine eindeutige Antwort auf Ihre Frage. Wie schon erwähnt, wissen wir bei vielen Fehlgeburten nichts über die Ursachen. Weil dies nur schwer zu ertragen ist, haben viele Frauen ganz spezifische Hypothesen, wie vielleicht auch Ihre (dass Ihr Körper mit etwas anderem kämpft). Ich kann das nicht ausschließen, finde aber auch keine Hinweise für Ihre Vermutung.

Antwort: Es gibt viele gute Bücher, am besten schauen Sie in einer Buchhandlung in ein paar hinein, um das richtige für Sie zu finden.
Es kann helfen, darüber zu lesen, weil Sie noch weitere Gedankenanstöße bekommen können, da in den Büchern oft die Erlebnisse anderer Frauen dargestellt werden. Sie können auf neue Gedanken kommen oder auch die Erfahrung machen, dass Sie mit vielem, das Sie erlebt haben nicht allein sind.
Aber Sie haben Recht: es kann den Schmerz auch noch einmal intensivieren.

Antwort: Darauf kann ich Ihnen keine kompetente Antwort geben - und Ihr Gynäkologe Ihnen vielleicht auch nicht. Wie schon gesagt, es ist so schwer mit dem Verlust eines Babys zurecht zu kommen, besonders, wenn wir ihn uns nicht erklären können. Und das kommt leider so oft vor...

Antwort: Bitte diese Frage Ihrem Gynäkologen stellen.

Antwort: Ich hatte ja vorhin unser Internettherapieprogramm erwähnt. Hier sind Väter ebenso herzlich willkommen wie Mütter - egal, ob ihre Partnerinnen auch an der Therapie teilnehmen oder nicht.

Antwort: Ich möchte gern auf das verweisen, was ich weiter oben schon geschrieben habe. Es könnte sein, dass auch Sie keine Antwort auf die Frage nach dem Warum erhalten. Wenn man keine Antwort erhalten kann, kann es sehr quälend sein, immer wieder über diese Frage nachzudenken. Könnten Sie sich vorstellen, sich diese Frage irgendwann nicht mehr zu stellen, besondern wenn es keine Antwort gibt?

Antwort: Leider kann man sich nicht darauf verlassen, von einer einfühlsamen Umgebung begleitet zu werden. Könnten Sie sich vorstellen, Ihrer Umwelt klarer zu vermitteln, wonach Ihnen ist? Also z. B. zu sagen, wenn Sie nicht darüber sprechen möchten oder das Thema von sich aus anzusprechen (wenn Sie merken, dass jemand unsicher ist). Oder auch zu äußern, dass Sie es nicht so passend finden, darüber hinweg zu gehen.

Antwort: Das ist ein langer und schmerzlicher Prozess. Ohne Trauer geht es wohl nicht, vielleicht auch Selbstzweifeln, warum es bei Ihnen nicht klappt, aber bei den anderen. Bestimmt geht es auch um Gefühle der Wut und der Ohnmacht, so wenig Einfluss auf die Erfüllung des Wunsches zu haben. Letztlich besteht die große Aufgabe ja darin, trotzdem einen Weg zu finden, mit dem eigenen Leben (wenn auch nicht gleich, aber dann später) zufrieden zu sein.
Wie könnte denn Ihr Leben ohne Kind aussehen? Gibt es vielleicht etwas, was Sie sich sehr wünschen und auf das Sie mit Kind verzichten müssen? Was macht Ihnen Freude, füllt Sie aus? Diese und andere Fragen könnten dahin führen...

Antwort: Ich frage meine Patientinnen und Patienten am Anfang immer, warum Sie zu mir kommen und
empfehle Ihnen, wenn sie nicht so genau wissen, wie sie anfangen sollen, einfach zu sagen, was ihnen gerade einfällt. Dann stelle ich Fragen und ganz schnell sind wir in einem intensiven Therapiegespräch.
Vermutlich macht Ihr Therapeut es genauso...